как-то даже грустно, что мне больше не нужен дневник

бумажный или электронный,

мне всегда нравилось перечитывать

записи, когда проходил год/5/10 лет

этому дневнику почти 9,

и последние два дня я перечитывала

все записи из самого дневника и цитатника

на удивление, мне не было смешно,

мне было как-то...ностальгически грустно.

в общем, за полтора года последнего поста

изменилось многое.

мои дети выросли, они растут с каждым днем,

и это уже совсем не пирожочки, как на том фото ))

им год и девять с половиной месяцев,

они бегают, многое говорят и испытывают мои нервы)

я сбросила 14 кг нажранного

набранного за беременность веса

Рома поменял работу, и ушел из журналистики в айти.

Я выхожу на работу в понедельник на полдня.

Не на ту, в которой в.декрете, а как бы на подработку.

Страшно) Отвыкла, не знаю, как буду все совмещать.

Ведь с детьми я еще никогда не работала 😁

вот как-то так у меня дела.

надо заставлять себя, что ли, писать.

хоть иногда.

для себя.

@темы: я - моя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

через неделю в отпуск
и слава Богу, а то с моим двойняшковым пузом сложновато сидеть
с каждым разом я все дальше от стола и от микрофона
(у нас не во всех студиях они двигаются)

морально готовлюсь к родам.
скорее всего, надо будет рожать рано, на 34 неделе
(это примерно 7,5 месяцев)
страшно в принципе (кто не боится родов?),
и страшно за деток, они же недоношенные родятся,
совсем крошки. но дал бы Бог их хоть до этого срока-то доносить))
а так я верю что мои мальчики сильные, справятся.
а мы в свою очередь будем им во всем помогать.

3 октября отпраздновали с Ромой первую годовщину свадьбы.
Вроде и быстро время пролетело, аж не верится.
А с другой стороны - столько всего произошло за этот год,
иногда и за 5 лет столько не случается.

а тут - несколько фоточек с того самого прекрасного дня

Вообще с погодой нам очень повезло, в прошлом году было очень тепло,
а сейачс в начале октября там уже снег пошел!
















все будет хорошо.

@темы: life in pictures, 6 месяц ожидания

---

наша проблема в том,
что нам всегда кажется: вот сделаю то-то,
и все станет хорошо.
в каждом возрасте и у каждого это что-то свое:
закончу школу, универ, найду работу, съезжу в отпуск,
поменяю работу, выйду замуж, рожу ребенка...

только сейчас до меня по-настоящему дошло
(хоть об этом уже сказано и написано миллионы раз),
что все это - только точки на пути,
и заветное "хорошо" после их достижения длится очень недолго,
потому что появляются все новые и новые проблемы, страхи и т.д.

с этим же надо что-то делать.
я все время жила (ну в большинстве своем)
от чего-то до чего-то. но больше так не получится.
я выросла незаметно для самой себя и пора уже начать наслаждаться жизнью.
СЕЙЧАС. а не когда случится то-то и то-то.

говорят, осознание проблемы - это уже 50% ее решения.
что ж, надеюсь, остальные 50% не будут слишком долго загружаться.

@музыка: Norah Jones - Happy Pills

@темы: я - моя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я знаю, что я ничего не знаю

вот вроде я вся такая умная, "сильная, смелая",
а как доходит до выяснения отношений -
я еще больше в себе путаюсь в ходе ссоры
и в конечном итоге чувствую себя зверьком, загнанным в угол,
и вообще не понимающим, как он здесь оказался.

держать все в себе нельзя, это и так вредно,
особенно в моем положении.
с другой стороны, непонятные последствия, к которым приводят мои душеизлияния,
иногда провоцируют целую череду истерик (и моих, и чужих),
так что иной раз я думаю, что лучше заткнуть себе рот.

вроде и легче стало, а с другой стороны я словно в себе еще больше запуталась.
пока не начали с Наталей (Роминой сестрой) выяснять отношения, все было просто -
меня раздражало то, что она слишком претендует на моих детей.
стали разговаривать (ну, как разговаривать, орать и рыдать со словами между всем этим) -
вроде и разобрались, уяснили, где кто,
но я вообще поняла, что меня беспокоит совсем не Наталя и никто другой,
а только я и мои собственные страхи,
пожирающие меня изнутри.

лежу и вообще ничего теперь не понимаю....

@музыка: Air – Playground Love

@темы: мой больной голова, 5 месяц ожидания

---

после выкидыша, этой жутчайшей боли физической,
и после осознания того, что я носила в себе мертвое дитя целых 3 недели,
и то, что уже ничего не вернуть - я стала на многие вещи смотреть по другому.

а потом я забеременела и в общей сложности около полутора месяца
лежала пластом в больнице с угрозой выкидыша, на этот раз - уже двоих детей -
и начала смотреть на многие вещи вообще по-третьему.

например, фраза "беременность - не болезнь".
это, конечно, да.
но бывают такие беременности, которые протекают куда сложнее, чем многие болезни.
так что грести всех под одну гребенку - упаси Господь.

впредь, всегда буду уступать место в общественном транспорте беременяшкам
(иногда такая лень находила, что не вставала, каюсь).
теперь ни лень, ни усталость не будут для меня причиной.
когда в толкучке едешь стоя, обнимая пуз - такой тяжело доставшийся, такой любимый!, -
на каждой кочке думаешь, лишь бы чего не случилось, - и ни одна душа не встала место уступить...

раньше мне казалось, что выносить ребенка - это не то, чтобы пустяк,
но как бы не особо мороки. я искренне рада за девочек-женщин, у которых так.
но, оказывается, бывает совершенно иначе. и, видимо, я на себе должна это усвоить,
чтобы по-другому смотреть на мир и относиться к людям.

хотела, вообще-то, про силу духа написать, и относительность этого понятие,
но ушла не в ту степь...

@темы: 5 месяц ожидания

---

осень

рада видеть новых пч-шек - велкам!)) надеюсь, подружимся)

сегодня вернулась на работу после больничного -
стремновато было, поэтому я на всякий случай ушла пораньше))
да и вообще буду по возможности так и делать,
приходить домой и лежать.
после больницы страшно, особенно когда пуз растет.

кстати про пуз, так смешно
получилось, что на больничный я ушла еще с совсем малюсеньким животиком,
незаметным окружающим. а он за это время
как раз начал стремительно расти.
и поэтому вернулась я с такой пузенькой, которую уже никакой одеждой не скроешь.
две коллеги спросили у Ромы (а не у меня), беременна я или нет.
видимо, думают, спросят у меня - а вдруг я просто жирная, неловко получится
а одна женщина постарше после планерки подошла и тихонько меня поздравила.
было очень приятно.

все это впервые, и так радостно,
что даже немножко страшно.

у нас дождь, и пока я дома, буду наслаждаться чаем и Гарри Поттером

@темы: 5 месяц ожидания

---

сегодня будет больше позитива)
из больницы меня вчера выписали, так что в понедельник выхожу на работу
честно говоря, даже как-то стремно:
не думала, что когда-то скажу это, но я уже морально готова была
лежать и лежать вплоть до Нового года и дольше (там уже как получится).
но пока врачи сказали, что состояние стабилизировалось, и ограничивать себя особо не надо.

на следующей неделе у меня опять плановый осмотр у врача,
а еще - скрининг 2 триместра на всякие отклонения.
немного волнуюсь, конечно, но при всем моем паникерстве
я почему-то уверена, что детки абсолютно здоровы.

вчера были на УЗИ (оно тоже как часть этого скрининга).
подтвердилось: у нас два мальчугана сладкие мои
в этот раз узистка буквально только приложила ролик к животу, сразу увидела
не могу перестать улыбаться, думая об этом и том,
какие они уже большие там внутри меня.
а то я все переживала, что мой вырасший пуз - это все жир

друзья, кто читает это, держите за нас кулачки, пожалуйста.
очень хочу, чтобы на этот раз беременность разрешилась благополучно...

@темы: 5 месяц ожидания

---

этот дневник теперь,пожалуй,
будет состоять преимущественно из записей нытья и жалоб.
сегодня 1 сентября, первый день осени,
и все разбредаются по своим сука праздничным и прекрасным делам.
а я дома сижу.

больше всего мне "нравится", когда я начинаю кому-то жаловаться,
все говорят "зато зимой ты родишь здоровых детей".
во-первых, это не факт - я уже этой зимой слышала, что рожу здорового ребенка,
только он замер и все эти пиздооптимистические прогнозы не сбылись.
поэтому я босюь уже строить планы.

во-вторых, это, конечно, цель всей жизни,
но он этого мне сейчас не особо легче.
все говорят "терпи". а я что, не терплю?! это я вообще-то к врачу пошла,
никто меня не заставлял.
если бы я не терпела, я бы забила болт на все рекомендации врачей.
но я "щажу" себя даже чуточку больше, чем они этого требуют - потому что,
как показал мой опыт, им часто глубоко насрать и на меня, и на моих детей.

но если человек ломает себе ногу, у него же она все равно болит!
он исправно лежит и лечится, но жалуется на боль в ноге,
и почему-то это не считают чем-то ненормальным!
неужели сложно представить, что лежать все время не так уж и весело?

да, мне надо благодарить Бога за то, что я вообще беременна,
и за то, что я вынуждена лежать не из-за каких-то страшный болезней.
и я действительно благодарна за все это.

но я боюсь, что у меня заканчиваются силы....

@музыка: sia - i'm in here

@темы: 5 месяц ожидания

---

понеслась

Я уже не знаю, в который раз сажусь писать этот пост.
Думала, вернусь сюда, буду писать, легче станет.
Только вот столько разных мыслей в голове, не знаешь, как хоть одну поймать,
чтобы выложить сюда и облегчить себе жизнь.
В голове такой сумбур, еще больше, чем я предполагала.

честно, я не знаю, как можно одновременно думать про баб,
которым нравится Рома, про боязнь выкидыша,
про то, как Наталя (Ромина сестра) оставляет везде срач,
про то, нет ли у меня опять замершей беременности, про то,
что не слишком ли я поправилась и про то, не умрем ли мы все
случайно от столбняка, от которого в горбольнице нет прививок -
странно, что мой мозг вообще еще работает.



вообще с наступлением беременности я стала так бояться всяких хворей,
что даже не знаю, откуда это все взялось.
такие фобии жуткие повылезали, а раньше ведь вообще ничего подобного не боялась.
смерть меня раньше совершенно не пугала - по крайней мере, моя собственная.
а сейчас прям до жути.

в пятницу снова в больницу, и меня, наверное, будут выписывать...
надо обязательно спросить, не безопаснее ли будет так и сидеть на больничных до отпуска,
а потом уже и в декрет...
никогда бы не подумала, что вообще буду рассматривать это как вариант,
но почему-то кажется, что так у меня больше шансов доносить детей до жизнеспособного срока.
тем более что осень идет и начнутся всякие вирусы-болячки...

а так может найду себе в инете работу (про деньги и их дефицит стараюсь даже не думать,
особенно про начало отопительного сезона и дикие цены на газ),
буду, как в прошлом году, админить на сайте, так хоть и денежка будет,
и пуз не буду трясти туда-сюда.

ох

@музыка: Angus And Julia Stone–Big Jet Plane

@темы: мой больной голова, 5 месяц ожидания

---

Всем привет!
(Если кто-то еще здесь читает меня и помнит обо мне хоть что-то).
Последний раз я заглядывала сюда более 3-х (!) лет назад.
Потом ...не знаю, что случилось, но вообще с появлением Ромы я стала писать сюда гораздо реже.
А сейчас решила вернуться (была удивлена, что правильно ввела пароль с 1-го раза, ничего себе!).
Потому что есть острая,
просто ужасающая потребность писать, потому что на собеседников в реальной жизни уже нет сил.
Если вдруг кому интересно, что в общем и целом происходило со мной за это время,
и почему я решила снова писать - велкам под кат.


Коротко рассказать о, пожалуй, одних из самых насыщенных годов в жизни -
это, несомненно, непросто.
Но я все же попробую.

2013: я поступаю в магистратуру. разъезжаюсь с Сашкой, с которой мы жили 3 года,
и после этого мы с ней перестаем общаться вообще. после всех тех гадостей,
которые были между нами с тех пор, как я начала встречаться с Ромой
(вы не поверите, и даже спустя два года я еще получала от нее "подножки"!) -
это было правильное решение.
Начинаю сама снимать квартиру. Естественно, вместе с учебой приходится
работать на двух работах. Завожу себе кота, чтобы не было одиноко -
рыжее пушистое счастье по имени Гетсби.
Осенью Рома совершает огромную глупость, и, видимо, боясь меня потерять,
переезжает ко мне. Якобы сначала на время, но так и не съехал.


2014: Мы впервые едем к Роме домой, на Новый год. Я знакомлюсь с его семьей,
у нас практически сразу возникает взаимная симпатия.
Я заканчиваю университет и "о, бинго!" - буквально перед защитой диплома узнаю,
что на областном радио освободилась вакансия ведущей новостей!
Прохожу прослушивание и меня берут.
Заканчиваю университет с красным дипломом. Счастью нет предела.
Начинаю намекать Роме, что с нашими отношениями надо что-то делать.
На Новый год собираемся в Черновцы - говорят, красиво там, волшебно.


2015: Бой курантов. Рома опускается на одно колено и делает мне предложение.
Я плачу от счастья, конечно же, говорю "да" и бросаюсь его целовать.
Весь год проходит в интенсивной подготовке к свадьбе, намеченной на осень.
Мы с Ромой нашли по дополнительной работе, чтобы осилить все расходы,
но через 4 месяца мне пришлось ее оставить - я так уставала, что у меня начались жуткие мигрени.
Играем свадьбу 3 октября у Ромы дома. Фото на Буковели, все шикарно, я счастлива.
На медовый месяц - в автобусный тур: Литва, Латвия, Эстония, Швеция.
Не описать словами нашего счастья.
Пока остались деньги со свадьбы, переезжаем на другую квартиру - подальше от
сырости и плесени, в которых мы жили почти 3 года. Нашли очень удачный вариант.
Ноябрь. Мне предлагают работу в пресс-службе. Я иду на собеседование, узнаю,
что по сравнению с радио, там намного лучше зарплата, а работа не очень-то и пыльная,
прохожу собеседование и жду результатов (около 2-х недель).
За это время узнаю, что я беременна. Плачу от счастья.
Увольняюсь с радио 25 декабря. На новую работу - в новом году. Все просто прекрасно....


2016. 11 января начинается коричневая мазня и ломит спину. Мы ночью,
с перепугу, на скорой мчимся в больницу. Меня там смотрят, ничего особо нового не назначают,
а на следующи день даже отпускают домой после обеда. Я лежу пластом.
Вечером открывается кровотечение. Мы снова в больницу.
Мне колют кровоостанавливающее, я засыпаю. Ночью просыпаюсь от адской боли внизу живота.
Начался выкидыш. 10 уколов, капельница, засыпаю около 5 утра. Вся кровать в крови.
С утра еле выпросила себе УЗИ. Оказалось, мой ребенок замер на 5-6 неделе
(а так уже 9-тая должна была быть). Выкидыш в ходу. Отправили на чистку.
Прошло 4 месяца. Я вернулась обратно на радио.
Депрессия. Куча анализов. И я снова беременна.
Узнала об этом...и попала в больницу на сохранение.
Пролежала 3 недели. Все обошлось. У нас будут близнецы!
Август. Поехали, на свою голову, отдыхать. Опять больница.
И вот я до сих пор тут. То там, то сям болит, страшно, что все повторится.

И вот именно в связи с моей беременностью, такой непростой (об этом позже),
у меня накопилось столько мыслей, что их необходимо куда-то выплеснуть.
Дневник, думаю, будет идеальным местом.



P.S. Если кто-то из моих "старожилов", читателей эн-ного года, еще здесь есть - отзовитесь

@темы: мой больной голова, это было., в ожидании,

---

Сегодня 30 мая 2013 года.
Послезавтра мне исполнится 21 год.
Кошмар какой. Совершенно себя на этот возраст не ощущаю.
Что я сделала за этот год? Ох, ну и год у меня выдался.
Я дважды побывала за границей за 1 лето.
Я поменяла работу.
Я получила образовательный квалификационный уровень «бакалавр»,
и теперь я – дипломированный журналист,
да еще и, как оказалось, с красным дипломом.
Я снова начала общаться с Катей, которой мне все-таки жутко не хватало все эти почти два года.
Я испортила отношения с лучшей подругой, хотя тут, пожалуй, никто из нас не виноват. Или виноваты обе в равной степени – не знаю.
И не особо хочу знать.
Я нажила себе двух яростных ненавистников моей персоны, хотя, кажется, за более чем полгода их уже попустило. Ну, хотя бы немножко.
Я собиралась замуж за человека, которого любила. Я даже носила кольцо.
А сегодня я проснулась в постели с совершенно другим человеком.
Проснувшись с ним год назад, я бы ужаснулась, кричала и билась в истерике.
Тогда мне казалось, что он – отличный друг, но нет ничего хуже, чем с ним встречаться.
А сегодня я люблю его. До мозга костей.
Кажется, я так повзрослела за этот год, благодаря всему тому, что мне довелось пережить, как не повзрослела за последние лет 5.
«Мог ли ты подумать год назад, как все окажется сегодня», - твердит мне сейчас цитата в голове.
Вот именно про этот год – ни за что на свете не могла бы.

@темы: это было.

---

Делюсь творчеством
Вот так вот

vk.com/levinaik

@темы: social, я - моя

---

ОЛОЛОЛОЛО!
Я пришла хвастаться, да-да!
Первый период шока, криков и слез прошел,
и теперь я могу более-менее спокойно написать:
мне дали стипендию им. Черновола,
которая присваивается 5 студентам-журналистам Украины!
я в шооооке!
из тысяч студентов в лучшую пятерку страны выбрали меня!
АААААА!

вот он - приказ министерства

docs.google.com/viewer?url=http://mon.gov.ua/fi...

---

Тепер.
Тепер все по-іншому. Хоч мені і досі сниться Катка, поновлення їх стосунків,
моя непотрібність і зайвість і бла бла. Я прокидаюся в холодному поті, зла,
нервова, отримуючи полегшення від того, що це лише сон –
і тим не менше перебуваючи тривалий час під його впливом.
Я розумію, що стіни квартири душать мене, я наче у вакуумі. Не потрібно нікуди йти –
день вільний, а от мені якраз так треба вийти! Я перевдягаю штани,
нап’ялюю якусь теплу кофту прямо на нічну футболку, вдягаю шапку на нерозчесане волосся,
беру сумку, плеєр, навушники (точніше, навушник, бо другий не працює) і йду блукати містом.
Це вперше за кілька місяців я вийшла з дому не накрашена.
Я йду, купую каву в кіоску на останні гроші, витягаю одну з останніх – вже «табушних» –
для мене сигарет, і з неймовірним задоволенням затягуюсь. О, так, в мене жахлива залежність.
Я гуляю, думаючи про те, яке я кончене бидло: я не вмію себе нормально вести;
я курю, я можу бухати прямо в універі самогон, все це знає мій хлопець...
Та він мене кине через 3 дні й повернеться до Каті, бо вона хоча б вела себе нормально.
Я кончено ржу, я не вмію поводитися на людях, і треба щось змінювати,
але в мене не вистачає сили волі... Я забуваю про те, якою була, коли Ромі сподобалася.
Я така не була. Я хочу бути мила, гарна, приємна, я хочу бути найкраща для нього,
а роблю все навпаки. Потім, після години на морозі, мене попускає
і я повертаюся додому вже в кращому гуморі і сповнена рішучості виправлятися. Хоча б потроху.

Тож тепер. Тепер, незважаючи на всі нюанси.
Тепер я його киця. Тепер я його маленька Ірка.
Тепер він носить мій шарф, і більшість його знайомих знає, звідки в нього цей шарф взявся.
Тепер я майже щодня готую щось смачненьке – не обов’язково для нього, а тому, що мені є,
чим надихатись, від кого і, головне, - заради кого. Він куштує моє печиво і йому подобається –
справді подобається, бо самому навіть дивно, як це смачно виходить. Він знає,
що може будь-коли до мене прийти, і я його нагодую, коли голодний, і заспокою,
коли його щось /хтось вибісить в універі чи на роботі. Я знаю, що можу подзвонити йому,
йдучи додому від подруги, і він говоритиме зі мною з півгодини чи навіть більше,
поки я не дійду додому (а якщо не має часу – просить написати йому смс, коли буду вдома).
Він може терпіти мої істерики, зриви, п’янощі і т.д., а я можу чекати на його дзвінок чи смс цілісінький день,
не знаходячи собі місця, й іноді так і не дочекатися. Я можу обзивати його дебілом,
конченим і казати, що ненавиджу його, але тим не менше вставати о 3-й ночі,
аби перекласти йому текст, або гробити свої руки, щоб на ранок зробити йому якийсь подарунок.
Він може бути зайнятий цілісінький день і навіть не згадувати за мене
(а я в цей час істерю, що я йому не потрібна), а потім завалитися до мене о 12 ночі з коробкою цукерок.
І ми можемо просто сидіти на кухні і говорити про все на світі: про щось філософське і риторичне,
зворушливе і справжнє, а можемо просто ганяти собі з когось чи чогось і уявляти якісь абсурдні речі.
Я сиджу в піжамі, з якоюсь дурнуватою зачіскою, з обляпаним кремом від прищів обличчям,
а він цілує мої руки і каже «кицю, накинь на себе щось» або «одягни шарф»,
коли відкриває вікно, аби покурити.

Напевно, я не помилилась, коли збагнула, що таки кохаю його.

@темы: совушка

---

сегодня утром меня посетила невероятная мысль
интересно, чего это она - на меня это совсем не похоже
просто я вдруг подумала: чего это я должна париться, если меня кто-то не любит?
я вроде делаю все правильно. я искренняя, приветливая, открытая для всех,
и я делаю это естественно, потому что такая я есть на самом деле.
а если кому-то что-то не нравится - разве я виновата?
я никому не сделала ничего плохого. разве что нехотя, случайно,
и то всегда извиняюсь, когда узнаю об этом.
а то, что люди считают меня сукой из-за стечения обстоятельств -
ну извините.
меня реально затрахало париться из-за этого, пытаться сделать так,
чтобы всем было хорошо, даже если это и в ущерб мне самой.
хватит.
буду эгоистом. буду любить себя, а другие ... ну сорри.
мне надоело, что люди вытирают об меня ноги.
я открываю им душу, всю себя, а они там мусорят и даже не извиняются.

с добрым утром, новая Ира.

@музыка: First Aid Kit – The Lion's Roar

@темы: я - моя

---

Всем привет. Придется знакомиться со мной заново: я - сука.
Так непривычно, всю жизнь была милая добрая девушка,
а тут бац - сука. И что-то с каждым разом людей, так считающих, все больше и больше.
А я, видимо, настолько тварь, что даже не понимаю, что я людям такого плохого сделала.
Я стараюсь идти с ними на контакт, - а они меня нафиг (и потом сука все равно я).
Мне пишут, что на самом деле я говно, которое все принимают за конфетку,
что мне надо попуститься, что я - само лицемерство!
Господи, я - лицемерство? Интересную истину только что сама для себя вывела:
Чем больше ты людям говоришь правду, тем больше тебя обвиняют в лицемерстве. Пиздец,
простите, но цензурных слов уже не осталось.
Интересно, сколько людей обсуждают меня каждый день. Сколько готовы вырвать мне волосы,
сколько готовы пырнуть меня где-то ножичком.
Никогда бы не подумала, что за такое короткое время, ничего никому не делая, можно
наажить себе столько недоброжелателей.
Я сука. Блин. И мне от этого так плохо.

@музыка: ОЕ - Susy

@темы: social

---

раньше я могла спокойно написать смс-ку "люблю тебя", или сказать это как-то
невзнайчай, в разговоре. это было так легко!...потому что это было просто, как к человеку.
а когда я поняла, что и в самом деле его люблю, я перестала ему это говорить.
я, наверное, больше никогда не смогу ему это сказать.
потому что теперь это "люблю" будет звучать по-другому и он поймет.
оно мне не надо.

@темы: мой больной голова

---

ночью

Я пропала я пропала я пропала я снова пишу по-русски я влюбилась я пропала он такой красивый боже ира что ты несешь аааа я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала надо меньше жрать какое пузо уже отрастила бери себя в руки у меня температура и горло и насморк 39.2 я пропала я пропала я пропала я могу писать это много много много раз пока не полегчает боже но только хуже становится зыкина я пропала я пропала я пропала боже я влюбилась как дура тупая да еще и в кого но ира молчи молчи нельзя говорить не подавай виду, просто светись просто светись на зависть всем и молчи и просто делай свое дело будь счастлива бляха муха как бы там ни было скоро конец света и ты все-таки я думаю заслужила этого не знаю правда чем и откуда такая любовь к себе но ира да я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала ірина косиця сов’яла ахахаха блядь как смешно сука я пропала я пропала спасите я пропала нет не хочу не надо не влюбляйся но поз дно или не теще можно спастись спасите меня спасите спасите спасите спасите спасите спасите спасите я пропала я пропала я пропала я пропала хелп хелп хелп помоц помоц помоц помоц господи почему я и почему рома почему весь это бред происходит со мной я никогда наверне не смирюсь еще и пары эти ебучие я люблю его нет я влюблена в него и влюблена так печально по уши что звездец, сама не думала что так сильно за это время спасите спасите спасите спасите спасите спасите меня пожалуй ста я не могу я не хочу это неправильно, это нонсенс и люди в шоке а я счастлива Господи что за бред у меня температура наверне да и я просто брежу но я влюбилась на самом деле до всяких температур сегодня я смотрела на него и думала боже какой красивый, сука какао красивый а на самом деле то знаю что нихрена он не красивый я его так давно знаю и никогда красавцем не был а тут вдруг о боги какой красивый и духи эти его ебучие не могу так я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала где моя пресловутая уверенность, воздержание восхваляемое тоже на мели я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я пропала я хочу кричать а надо заткнуться и не подавать виду, что что-то есть, молчи молчи молчи молчи молчи кричать кричать кричать кричать кричать кричать я пропала спасите я пропала спасите спасите спасите спасите я пропала я пропала я влюбилась я влюбилась я влюбилась я влюбилась я влюбилась я влюбилась спать спать спать

@темы: совушка